HahahAhA

Dans une discothèque un type se rend aux toilettes.
Il s'installe sur le siège et entend :
- Ca va ?
Un peu étonné que la personne dans les toilettes voisines s'adresse à lui, le type répond quand même:
-Heu... Oui, ça va.
Le voisin continue:
-Qu'est-ce que tu fais, là ?
Le type est un peu gêné mais il répond à nouveau:
-Heu... Comme toi, je fais caca.
-Et ce n'est pas trop dur ?
-Ben non ... Ce serait même plutôt le contraire.
-Ah bon ?
-Oui, j'ai la diarrhée !
A ce moment le type entend son voisin dire :
-Désolé, mais je te rapelle plus tard. Il y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions.

Une autre
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C'est un lapin et un ours qui trouve une lampe magique dans la forêt.
Un génie en sort et leur dit qu'ils ont droits à 3 voeux chacuns.
L'ours:
-Je souhaite que tous les autres ours de la forêt soient des femelles.
Le génie exauce sont souhait. Le lapin lui:
-Je souhaite avoir un casque.
-Accordé! Pouf! le lapin a son casque.
L'ours souhaite alors:
-Je souhaite que tous les ours femelles soient amoureuses de moi! Voeux exaucé.
Le lapin:
-Je souhaite avoir une moto.
Le lapin a sa moto. Ils ne leur reste plus qu'un dernier souhait. Alors l'ours:
-Réflexion faite, je souhaite que tous les autre ours du monde soient des femelles! Et vlan, l'ours est le dernier mâle du monde.
Le lapin a encore un souhait. Il enfourche sa moto et dit:
-Je souhaite que l'ours soit PD.
VRRAAAAAOOOUUUUUUMMM!!!!!
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Et encore une autre:
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Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...

- "Allô, chéri, tu es au sauna?"
- "Oui, ma chérie"
- "Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un
prix incroyable".
- "Combien le vison, ma chérie ?"
- "Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte?"
- "Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
- "S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe!"
- "OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison!"
- "Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?"
- "Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
- "Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!"
- "Combien, la voiture, ma chérie?"
- "Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options!!!"
- "Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture!"
- "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte
d'azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud?"
- "J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?"
- "C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!"
- "Combien elle vaut?"
- "Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour!"
- "Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 420 000$"
- "Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir!"
- "À ce soir, ma chérie."

Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?

Arygan:Hum ... pas tout compris ... bizzard

Un homem sur la rue en voie un autre qui fume et lui dit :


-Monsieur qui fumer. LE résidut de votre cigarette est la fumée. Votre fumée impregne mes vêtement. Voint dans mes cheveux et change le gout de ma nourriture.
-Ben ouais et
- Monsieur la cigarette est un plaisir pour vous. Et bien moi aussi j'ai un plaisir et sa se nomme LA BIERRE.
- je suis content pour vous monsieur
- Oui mais le résidut de mon plaisir se nomme L'URINE. Esy que vous aimeriez que je répendant comme vous le faite le résidut de mon plaisir dans vos chevedux ? et sur vos vêtement ? Voulez vous que je change le gout de votre nouriture avec le résidut de mon plaisir ?


Sur se l'homme qui fumait jeta dans les égouts son paquet de cigarette.

Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait, non. répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr! répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.

Un curé décide de dormir nue dans la foret...
Pendant la nuit,une petite nymphe cueille des champignons
-1 champignons...2 champignons...3...3.
Elle n'est pas capable de cueillir le 3 champignons
À son réveil,le curé se sens content car il a eu de bonne sensasion pendant la nuit
et il s'en va voir le Barbare et lui dit;
-Je te vends 10 pièce d'or un truc pour avoir de bonne sensation pendant la nuit
Le barbare lui donne les pièce d'or
-Vas dormir nues dans la foret la nuit...

Cette même nuit,le barbare dort...

Une trolle s'en va cueillir des champignons;
-1 champignons...2 champignons...3...3 champigons!

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au milieu d'un jardin?

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Un alien qui chie au milieu d'une jardin!

*COurs vers la sortie* ---> []